I Waited And Bled.
Je crois que je n'oublierai pas de si tôt la journée du samedi 7 Février 2009.
Alors que ça va bientôt faire un an que je me demande où je vais,
puisque je suis incapable d'atteindre mes rêves ou au moins capable de les frôler de près ou de loin,
j'ai l'impression qu'à présent on a redonné un sens à ma vie.
Il a suffit d'une simple feuille encore une fois pour tout changer.
Tout a littéralement changé en moi,
c'est un plus qu'on ne m'offrira pas deux fois avant plusieurs années.
C'est un plus qui me renforce moralement,
un plus qui va faire monter en moi toutes les plus grandes sensations encore jamais vécues.
C'est ce plus qui me rend si émue dès que j'y pense,
qui va me faire prendre conscience que mon rêve n'est pas si fou et que je peux encore le réaliser ;
que j'ai le droit d'y parvenir,
qu'on n'a jamais voulu me le prendre en fait, juste tester ma patience.
Ces longs mois passés à ne plus y croire,
cet interminable sentiment de désespoir qui finissait par pourrir en moi,
à s'ancrer pour de bon au plus profond de mon être peut maintenant être éradiqué par toute la force de l'espoir et de la joie de ce rêve qui prend enfin vie étape par étape.
Je guéris, en quelque sorte.
Pour l'instant, tout ce que je ressens c'est de la crainte,
j'ai le sentiment d'avoir la plus grande responsabilité, comme si on s'en remettait à moi, ce qui me rend faible et craintive en fait.
J'essai de tenir fermement ce cadeau abstrait contre moi pour que jamais il ne m'échappe.
J'ai peur qu'on vienne me le voler, qu'on décide de s'en emparer après avoir lu dans mes yeux et avoir perçu ce que je détiens et ce qui n'appartient qu'à moi.
Comme si j'avais possession de cette clé que tout le monde recherche,
celle qui ouvre les portes à l'infini, celle qui donne aux yeux l'horizon parfait,
celle qui offre la pureté de l'âme et la légèreté du corps, celle qui donne ce que l'on veut le plus sincèrement.
Mais je suis persuadée que je saurai être prudente et que cette clé sera mienne pour tout le reste de l'année.
Il n'y a plus qu'à me dire « Je vais y aller. » et ce sont ces larmes aux yeux,
cette chaleur réconfortante dans ma poitrine qui accompagnent mon plus sincère sourire.
C'est comme si tout un coup on vous annonçait que vous ne mourrez pas,
que vous êtes rétabli de la terrible maladie qui vous tuait à petit feu il y a encore quelques jours,
quelques semaines et quelques mois.
J'ai terni pendant si longtemps au fin fond des ténèbres, là ou les flammes les plus brûlantes ont touché mon c½ur et ont assassiné mon âme.
Là où les étoiles n'apparaissent pas, même s'ils en existent pour moi elles n'auraient jamais pu être capable de faire briller un tant soit peu les pupilles de mes yeux,
pour venir éteindre le feu rongeant mon âme sans ménagement,
toujours avec cette même soif de vouloir enfermer en moi toute la douleur existante en ces lieux obscurs.
La bataille fut longue, aussi rude que toutes les autres rencontrées,
elle m'a affaibli jusqu'à un point qui m'était encore inconnu, elle m'a fait connaître la déception la plus profonde que jamais je n'avais connue.
J'ai subi la plus grosse souffrance de mes quinze années de vie.
Celle qui pour l'instant m'aura le plus marquée et qui laissera toujours une trace indélébile dans mon c½ur et une cicatrice encore légèrement enflammée et ancrée dans mon âme.
Mais après toutes ces péripéties qui m'auront pleinement enrichies,
qui m'auront montré comment changer la donne, qui m'auront appris qu'il faut parfois payer cher pour ce que l'on désire,
je sais que même si on le veut très fort et autant que l'on a jamais rien voulu il faut toujours passer par une ou plusieurs étapes peu importante laquelle et lesquelles mais on n'arrive pas toujours à ses fins aussi facilement que l'on souhaite.
Puis, il y a toujours l'étape de la remise en question et de l'éventuelle possibilité d'espérer.
Pendant un moment on va stagner,
rester en suspend et attendre de voir quel poids cassera ou suspendra avec un équilibre certain le fil sur lequel on marche depuis des mois.
Cette attente est interminable et quand la fin de ce tourment approche,
le jour, la date et l'heure sont encore incertains mais c'est cette soudaine impression d'avoir marché jusqu'au milieu du fil qui nous montre que la sentence arrive est qu'elle est irrévocable.
Alors, quand le jour J arriva, je n'étais pas préparée,
les pas précipités m'ont d'abord surprise, et lorsque le bouquin tomba sous mon nez,
je n'ai pas réalisé, c'était juste cool au début, et puis peu à peu j'ai pris conscience,
j'ai essayé de rendre concret ce que je ne peux toucher réellement, le choc fut soudain,
les larmes coulèrent, les plaintes de soulagement passèrent mes lèvres et une chaleur plutôt rassurante m'envahit de la tête au pied.
Les battements de mon c½ur étaient largement perceptibles et jamais ils n'avaient été aussi rapides.
C'était trop d'émotions d'un coup et encore aujourd'hui j'en pleurs de joie.
Pareil occasion ne me sera plus donnée aussi facilement, alors je sais que si je fonce j'y parviendrai avec facilités.
Alors, j'y vais.
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♫ But No One Is Ever Gonna Love You More Than I Do
No One's Gonna Love You More Than I Do ♫ Pix : Titre d'une chanson que j'aime énormément.
